Mundial de Brasil - una mirada simpática

Recopilación de las bromas, fotos, comentarios que se ven en la red acerca del Mundial de Brasil.

MONTY PYTHON - LA VIDA DE BRYAN ( 1979 )

Comentan que van a volver, es una genial noticia, será difícil repetir el éxito que tuvieron con " La Vida de Bryan ", una película satírica acerca de la figura de Jesús que, incluso a los creyentes, no dejó de provocar sonrisas.

La película relata la vida de un niño que nace el mismo día que Jesús de Nazareth y que, por casualidades impredecibles, es confundido con El en varias ocasiones, llevando el tema al punto de lo ridículo.

La película, del año 1.979, ha sido considerada por algunos críticos como la mejor comedia de la historia y, junto con " Los Caballeros de la Tabla Redonda " es la que má exito ha tenido de todas cuantas realizaron.

El film se desarrolla en la Palestina ocupada por el ejercito romano, Bryan es hijo de una promiscua judía y de un solado romano y es confundido con Jesus de Nazareth, lo que hace que su vida no sea lo plácida que a él le hubiese gustado. En clave de humor se parodia la cerrazón del sectarismo, la intolerancia, la xenofobia.

Los Monty Phyton (graham Chapman, Hohn Cleese, Terry Gillian, Eric Idle, Terry Jones y Michael Palin ) realizaron el guión y, curiosamente, fue George Harrison ( el miembro de los Beatles ) quien aportó los 3 millones de libras que eran precisas para su realización; Harrison alegaba que siempre quiso ver una película como esa, así que "pago una entrada" de tres millones para poder verla en el cine.

Algunas de las escenas del film son memorables cantos a lo absurdo, lo que las hace subimes en si misma, sirvan como ejemplo

- Cuando Bryan se hace seguidor del Frente Popular de Judea, el juego de palabras habla a las claras de lo poco seria que para ellos parece la política y sus vaivenes

- Una de las mejores escenas acontece cuando deciden luchar por el derecho de uno de los miembros varones a parir... puro absurdo

- ¿Que decir de la escena en la que sale a la palestra el nombre de Pijus Magníficus ?, sin palabras, mejor deleitarse con ella

- Y la gran pregunta ¿ que han hecho los romanos por nosotros ? eh!!!

- Un sermón de la montaña algo especial al lado del "narizotas"

- Unos magos muy especiales y.. despistados

- El que quiera aprender latín que preste atención

- Y para remate final, no puede faltar la banda sonora..

Aquí el enlace a la película completa, vale la pena verla...

FIN

Un poco de risa siempre viene bien

  Aunque parezca mentira, como en la canción de las ... ( no me acuerdo como se llaman ) esto es cierto y aparece registrado en los envases jaja   1. En una caja de jabón Dove:
- INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL. (¿Cómo se usan los jabones... NO NORMALES?)


2. En algunas comidas congeladas Findus:
- SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO. (Pero sólo es una sugerencia, allá tu con tus manias ..)

3. En el postre Tiramisú marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja):
- NO DAR LA VUELTA AL ENVASE. ( demasiado tarde, cab...! )
 4. En un paquete de una plancha Rowenta:
- NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO. (Sin comentarios)

5. En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP:
- SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRÍBANOS UN E-MAIL A:.... (¿con el teclado que no funciona ?, que artistas..)
6. En un jarabe contra la tos para niños:
- NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO. (esos niños.. esos niños que peligro tienen )

7. En un cuchillo de cocina coreano:
- IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS. (miedo dan esas mascotas...)

8. En la caja de un televisor Wauta TV340:
- ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR. (Si no lo dicen pues casi que no caigo en ello )

9. En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
- SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR. (ehh, en interior y exterior, no vale ningún otro sitio, que lo avisan )

10. En un paquete de frutos secas de American Airlines:
- INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LOS FRUTOS SECOS. (menos mal que avisan )

11. En una sierra eléctrica sueca:
- NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS. (uff que dolor, ni me lo imagino.. )

¿Sainete? político-festivo andaluz

La política andaluza, y en especial la sevillana está tomando tintes realmente caricaturescos, si no fuese por la grave situación social y económica que se vive, esto parecería más un sainete de los Alvarez Quintero que realmente lo que es.

Solo asi se pueden explicar algunos hechos recientemente acaecidos, tales como...

- Valderas (IU) toma posesión del cargo de Vice-Presidente de la JA y dice que de ajuste nada de nada, que ellos son gobierno de progreso, 5 días después, y "por imperativo legal" acuerda bajar el sueldo a los funcionarios.

- Los correligionarios de Valderas anuncian movilizaciones contra las medidas que ellos mismos han tomado a través de sui representante en el Gobierno de la JA.

- Arenas (PP) critica las medidas tomadas por JA, que no son otras que las que el Gobierno Central está impulsando y recomendando.

- Torrijos (IU) se opone a que F. Glez. sea hijo predilecto de Sevilla pero defiende una calle para Pilar Bardem, y al mismo tiempo pide a Zoido (PP) hay un listado de los edificios de la Iglesia que no pagan IBI, después de haber estado 8 años en el Gobierno municipal y no haberlo hecho él.

- Griñan (Psoe) alaba las medidas tomadas por su Gobierno pero critica similares medidas tomadas en otras CCAA gobernadas por el PP.

Osea, que esto no hay quien lo entienda, yo me imagino que el día a día de estos individuos debe ser algo asi como esto:

07.00 horas, suena el teléfono en casa de J.A.Griñan.

Arenas: José Antonio, soy Javier, buenos días.

Griñan: Buenas Javi, que pasa?

Arenas: Oye, ¿que tu hoy de que vas a ir?

Griñan. Pues tio, no lo se, ayer no pude hablar con Valenciano, así que me pillas fuera de juego.

Arenas: Jo, es que a mi Cospedal me ha dicho que hoy vaya de Neo-liberal, pero a mi ya me cansa el papel, tengo ganas de ir de Social-Democrata un rato.

Griñan: pues ya está, mira, yo hoy me pongo el traje de los domingos y voy de Señorito, tu ponte la chupa de ante y vas de progre, si total, para lo que vamos a hacer o decir.

Arenas: tio, tengo unas ganas de hablar bien de Hollandé, pero mira que no me dejan esta gente, desde luego...

Griñan: si yo te dijese que me cae bien la Merkel, eso es una tia con dos cojones..

Arenas: Espera Jose Antonio, que me llama Valderas por el movil

Arenas: Dime Diego, que pasa? buenos días

Valderas: Oye Javier, que he hablado con Cayo, que me ha dicho que os meto poca caña, dime ¿ a quien quieres que le zumbe un poco hoy ?

Arenas: pues.. dejame ver.. mira, genial, dale caña a Cayetano de Alba..

Valderas: ¿Pero Cayetano está en el PP? joder, no sabía que se hubiese presentado a unas elecciones.

Arenas: bueno, veras, es que... lo vamos a incluir en las próximas listas, ya está hablado con el, tu dale caña, verás que contento se pone Cayo cuando te vea. Ahh, y dile a Torrijos que no se ensañe, que luego tenemos mala imagen por su culpa.

Valderas: Joder Javier, que bien, eres un tio cojonudo, vale, le zumbare hoy al niñato ese, hasta luego

Arenas: Griñán, estas ahi?

Griñan: si, si Javi, ¿que quería este a estas horas? que tio más hartible.

Arenas: nada, ya sabes, Valderas cascarón de huevo, tu dejalo a su bola..

Griñan: Vale, entonces yo hoy anunciando recortes a funcionarios y tu protestando, ¿es eso?

Arenas: si, venga, y te dejo que tengo que planchar la chupa de ante que hace tiempo no la uso, jajaj, menos mal que no me has dicho que me ponga la de pana con el calor que hace jaja.

Griñan: pues nada, nos vemos luego en Cinco Llagas, ya sabes, si te he visto no me acuerdo y saludos de lejos que luego viene la Susana Díaz y me dice que qué coño hablo contigo y esas tonterias.

Arenas: hasta luego José, ten cuidadín...

Algo parecido a esto debe verse a diario en casa de estos dos, porque si no es que....

DIARIO DE GIMNASIO

Diario (intimo) del gimnasio

Mi mujer me regaló para mi cumpleaños un vale para una semana con un personal trainer en el gimnasio al que va Jesús Vázquez. Mi personal trainer, Vanesa, resultó ser una instructora de Aeróbic de 26 años, modelo de trajes de baño...

Lunes : Empecé mi día a las 6 de la mañana. Fue bastante difícil levantarse, pero todo cambió cuando llegué al gimnasio y vi a VANESA esperándome. Parecía una diosa griega: alta, rubia, ojos azules, pechos increíbles y una gran sonrisa, con unos labios carnosos espectaculares. VANESA me mostró los distintos aparatos y me tomó el pulso después de 5 minutos en la bicicleta fija. Se alarmó de que mi pulso estuviera tan acelerado, pero yo lo atribuí a su malla de lycra metida entre sus nalgas... Disfruté viéndola dar su clase de aeróbic, después de terminar mi inspirador día de ejercicio. VANESA me estaba motivando cuando hacia yo mis flexiones, a pesar de que ya me dolía la barriga de tanto meterla para adentro(la barriga) cada vez que la chica pasaba junto a mí...

Martes : Un café doble bien cargado y ¡al gimnasio! VANESA me puso a levantar una barra de metal y después se atrevió a ponerle ¡¡¡pesas!!!. Mis piernas estaban un poco debilitadas por la cinta, pero logré completar ¡UN KILOMETRO COMPLETOOO!! La aprobadora sonrisa de VANESA y su guiño cómplice hicieron que todo valiera la pena... ¡Me sentía fantástico!... era una nueva vida para mí.

Miércoles : La única forma de lavarme los dientes ha sido poniendo el cepillo sobre el lavabo y moviendo la cabeza a ambos lados encima de él. Creo que tengo una hernia en los pectorales. Conducir no fue tan fácil; sólo al frenar y dar vueltas al volante me dolía hasta el pelo; estacioné encima de una moto... VANESA se impacientó un poco conmigo por considerar que mis aullidos de dolor al levantar las pesas molestaban a los demás socios del club. La verdad es que su voz resulta un poco aguda a esas horas de la mañana y cuando grita se vuelve nasal y muy molesta. Como no podía correr en la cinta porque me dolían los huevos, VANESA me puso a hacer steps, de forma que ahora me duele también el culo. Me dijo que me ayudaría a ponerme en forma y a disfrutar de la vida: otra de sus tantas gilipolleces y promesas.

Jueves: VANESA me estaba esperando con sus dientes de vampiro y su sonrisita estilo the Joker. Llegué media hora tarde: fue el tiempo que tardé en ponerme los zapatos. La muy zorra me puso a trabajar con las argollas pero, cuando se distrajo, salí corriendo a esconderme en el baño. Mandó a otro entrenador a buscarme y, como castigo, me puso a trabajar en la máquina de remar y .. me hundí.

Viernes : Odio a la hija de puta de VANESA más que a cualquier otro ser humano que haya odiado en la historia del mundo. Estúpida, anoréxica, anémica, zorra y desgraciada sin cerebro. Si hubiese una parte de mi cuerpo que pudiese mover sin un dolor desesperante, le rompería todos los huesos, la puta madre que la parió. Va y me dice que trabajara mis tríceps, ¡SI YO NO TENGO TRICEPS!!!... Y si no quiere que me caiga en el suelo, que no me pase las putas barras o cualquier otra cosa que pese más que un folio... Me desmayé en la bicicleta y me desperté en la camilla de la nutricionista, una flaca hija de puta que me dio una cátedra de alimentación sana, ¡claro! La muy cretina no tiene ni puta idea de lo que es morirse realmente de hambre. ¿Por qué no me pudo tocar alguien más tranquilo, como un diseñador de moda o una estilista?

Sábado : La anormal de VANESA me dejó un mensaje en el contestador con su vocecita repelente preguntándome por qué no fui hoy. Sólo con escucharla me dieron ganas de cargarme el móvil, pero no tenía la fuerza suficiente ni para levantarlo, incluso ni para levantar el mando de la tele, así que me pasé 11 horas seguidas viendo los documentales de la dos ..., putos pajaritos saltando de rama en rama.

Domingo : Hoy he ido a la iglesia para agradecerle a Dios que esta semana haya terminado. Me arrodillé y no pude levantarme. Aproveché para rezar y pedir que el año que viene, mi mujer me regale algo un poco más divertido, como una endodoncia, un cateterismo, un trasplante de próstata o una colonoscopia.

Cuarteto "El que esté resfriao que arríe las velas" Algeciras completo C...

c

Cuarteto "Los tuyos". Completo. Carnaval Cádiz 2012, Cuartos de final

Cuarteto - Drácula De Gran Estoque \ Actuación Completa en CUARTOS \ Car...

Cuarteto - Los Que Hundieron El Vaporcito \ Actuación Completa en CUARTO...

Chirigota - Los Herederos del Conde ... \ Actuación Completa en CUARTOS ...

Chirigota - De Tienda en Tienda \ Actuación Completa en PRELIMINARES \ C...

Chirigota - Los Protagonistas \ Actuación Completa en CUARTOS \ Carnaval...

Chirigota - Mejo No Salgo \ Actuación Completa en CUARTOS \ Carnaval 2012

Chirigota "De nuevo en el mercado", completo. Carnaval Cádiz 2012 Cuarto...

Chirigota "Los hinchapelotas". Completo. Carnaval Cádiz 2012 Cuartos de ...

Chirigota - Los Puretas Del Caribe \ Actuación Completa en PRELIMINARES ...

Chirigota - Viva La Pepi \ Actuación Completa en CUARTOS \ Carnaval 2012

Carnaval de Cádiz 2012 - Mejó no salgo - Preliminar

Fantástica interpretación de la Chirigota de El Canijo.
el tipo es de lo mas increible, fetos dentro de la placenta.. que arte.
La presentación fantástica, inusual.
Los dos pasodobles, uno dedicado a ETA y otro a los Padres.
...
...

LUTHIERS,

Los jovenes.


Perdonala.


Monologo Rabinovich Republica de Banania


Ya no te quiero Raul


Payada de la Vaca

UN POCO DE HUMOR, ADEMAS, ES CIERTO

EL 95% ES VERDAD

- Yo tampoco sabía qué coño hacer con el color blanco del plastidecor…
- Odio que me despierten preguntando si estoy dormido.
- Yo también he tirado de la puerta cuando ponía claramente “empujar”
- Yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna.
- Saco el móvil, miro la hora, lo guardo, ni idea de qué hora es!
- El día que Alex Ubago tenga novia y sea feliz, se acabó su carrera musical.
- Sí, a mi también me dan ganas de pedir un cubata al entrar a Berska.
- Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los cojones
- Yo también dije "trae, que tú no sabes!!" y yo tampoco supe.
- El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un Ferrari…
- Yo también canto las canciones en inglés como me da la gana!!
- ¿Cuántos años debe tener ahora el niño de Kinder chocolate?
- Por qué viene una tía del futuro a explicarme cómo funciona la lejía???
- No entiendo como la gente duerme en el metro y se despierta en su parada.
- Señoras que se quedan dormidas con la novela pero si cambias se despiertan
- A Belén Esteban le va a durar la nariz lo que a mí la batería del móvil: 4 rayitas
- Mi madre también me dice "como vaya yo y lo encuentre..." y lo encuentra!
- Yo también creo que en humor amarillo moría gente.
- Me acabo de enterar de que SUGUS es capicúa.
- Mi madre también dice: "esta es la primera vez q me siento en todo el día!"
- Yo también de pequeño decía "inglish pitinglish"
- Siempre quise subirme a un taxi y gritar: "siga a ese coche!"
- Señoras que dicen ''Niño, pásame eso, que está ahí, encima del este''
- Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego
- Mama hazme algo para comer. -¿Por qué no te lo haces tú?- Da igual no tengo hambre.
- Vivo con el miedo a que uno de mis contactos me lleve al diario de Patricia.
- Para los que cuando tocamos timbre y preguntan ¿quién es? decimos “YO”!!
- Señoras que riegan las plantas de marihuana de sus nietos sin saberlo.
- Señoras que dicen almondigas y crocretas y frangüesa.
- Yo nunca he terminado una goma de borrar, antes se me pierden.
- Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿Nacen ya grandes?
- Ojala tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana.
- A mí también me dijo que le salió fatal y la asquerosa sacó un 10.
- Yo también me quedé aislado porque mi madre fregó el suelo
- Poner el dedo para que no te muerdan demasiado el bocata.
- Yo también me pego golpes contra los muebles y empiezo a agonizar
- Mi cuarto se desordena solo…
- ¿ABRE FÁCIL? Los cojones!!
- Los cortes de digestión no existen: son los padres.
- Me he muerto 19.985.322.486 veces por no haber reenviado cadenas de e-mails.
- Yo también aprieto mas fuerte el botón del mando cuando se gastan las pilas.
- Yo también digo NADA cuando me pasa ALGO.
- Le digo a un amigo que mire DISIMULADAMENTE, y nunca mira disimuladamente.
- A mí también me han mandado callar mis padres cuando veían que tenía razón!
- Es mejor conversar en clases, que en el recreo.
- Siempre se me cae un calcetín cuando llevo un monton de ropa a la lavadora!